婚姻不幸，是给原生家庭最好的“礼物”？

前几天晚上正刷手机，好友发过来一张文字图片，上面醒目的一行字“开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者”。我俩几乎同时在对话框里打出：这话太狠了。
其实残忍的是，人并不自觉的精神内部真相。“相爱相杀”“他杀自杀”在家庭中察觉不到的深处惊心动魄地上演，可能离我们每个人都很近。而正是因为它们基本不会真实发生，才更令人们感到难以置信。只是，这些危险动力在爱和理智的规劝下，更常见以生活琐事上的冲突展现出来。
抱怨、争吵、冷战；人们把婚姻变得不幸，仿佛是带着与养育者的爱恨情仇，回馈给原生家庭的最好“礼物”。
一位30多岁的女性来访者，她来寻求咨询的原因有两个：一是，总是忍不住想象拿家里的硬质摆件朝一岁多的女儿砸过去；或者担心路过某个建筑时，她抱着的女儿被高空抛物所伤。二是，日渐无法与脾气暴怒的老公相处，婚姻已走向解体的边缘。
最令她惶惑的是第一个问题。她觉得自己很爱女儿，更没有做出实质性伤害的举动，但理解不了加诸在女儿身上的暴力幻想，自责和恐惧让她日夜不宁。
精神分析的工作，就是要把说得出来的不解冲突，带向意识的深处。我说：“或许，也正因为你很爱女儿，才让你用这种特殊的想象方式，把伤害从你们母女之间，排除出去。”她瞪大眼睛看着我，几秒后，肩膀松下来，开始抽泣。


她迅速想到一次早年的经历。小时候家里住平房，一天她和两个小伙伴在院门口跳绳，正玩得高兴，在院里干活的父母吵起来。母亲抄起一块废砖大喊“躲远点”，还不及她反应，后背就迎来重重一击，砖头落地碎裂，小伙伴吓傻了。
父母奔过来时，她只记得听到母亲一声“活该”，后面就都没有印象了。一个孩子是不可能也不需要对妈妈有戒备的；但那次后，无条件信任这回事，在她心里和那块砖一起碎掉了。甚至，她要不断说服自己，那个可怕的念头不会是真的，因为太震撼了。
如果孩子觉得妈妈要杀死自己，这个小孩会很愤怒，很恨——恨自己不是被妈妈爱和期待着的小孩；可能会以抑郁、意外受伤等方式“自杀”。
当这个孩子成年后步入婚姻并伴随着孕育，这个创伤可能会被激活。如我的来访者，她让伤害在想象层面发生，如此便防止了真正在现实中发生。
而她的母亲，何以如此“狠毒”？原因很无稽俗套，因为没有生出男孩，遭到婆家的恶语相向。婆婆重男轻女，儿媳被物化为生育工具，母亲的地位可想而知。有多卑微就有多仇恨，在那样传统的文化背景下，女性被卷入施暴者的行列，基本上没什么悬念——和婆婆一起“杀死”自己的各种女性身份和价值，再将精神的死亡传递给女儿。这就是不幸的路径。
还远不至此。父母关系也极度糟糕，一声大吼开始，紧跟着密集的相互谩骂，是夫妻两人沟通的常态。
在来访者受伤的那年秋天，由于特殊原因，她被送往姨妈家寄养并且在那里上学。姨妈待她一般，偶尔冷言冷语。寄人篱下活得小心翼翼，很多需求被无视。唯一安慰的，是和姨妈家的表妹关系不错。


真正让她感到脱离苦海的是遇到了现在的老公。他是一枚温和的理工男，父母虽不富裕，但成长环境却是无忧无虑的；从恋爱到结婚三年中，两人谈不上有多浪漫，日子倒也风平浪静。
一切的骤变，从她怀孕开始。像被施了魔咒般，她开始讨厌肚子里的孩子。敏感、挑剔，对周遭一切不满，老公在她的大吼大叫下噤若寒蝉。在孩子出生的一年时间里，家庭变成了她纵情演绎童年不幸的舞台，过往的伤痛在毫无意识的状态下悉数登场。
熬过了孕吐，她才有力气物色月子中心，阴差阳错没有预定成功，此过程老公并不知情。在一个直男心中，从医院出来回家坐月子，再由一方老人过来帮忙就可以。婆婆过来伺候月子的那段时间，婆媳关系的尴尬可以想见。刚满一月，婆婆以公公在家无人照顾为由，匆匆撤回老家。
老公工作忙，万不得已之下，她向娘家搬救兵，还好父母同意一起过来。用她的话说，父母是来帮忙的，更是搬到她家里来吵架的。新手妈妈的各种疲惫和委屈，再加上父母的关系，再次让她爆发了。
童俊教授说：一个恨母亲的女儿，最后就成了这个母亲。
她指责老公没有主动安排好月子中心，以至于她月子期间从心理到身体的各种不爽。老公一脸懵，当初你也没有说呀，我们的条件不是负担不起。这反而让她更加生气：什么都要我说，那你的责任在哪里？月子中心这笔旧账被她无数次翻出，并且泛化为诸多生活琐事的核心逻辑：我不说，你就应该提前去做；你作为家庭的参与者并不能令我满意，作为男人，你必须是发起者，我才感到安全。


这是她早年的创伤再现。来到这世上就很抱歉，无论原生家庭还是在姨妈家，无依无靠，需求被无视，提要求是件羞耻的事情。所以在目前的婚姻里就变成，凡事宁可把自己憋出内伤，自己去解决，也绝不“麻烦”老公；为的就是要重复体验过去的绝望，再对对方加以指责。
再往前推一点看，这是心理发育过程中的自恋受挫。对于不会说话的婴儿来说，TA不用哭或者稍微一哭，妈妈就精准感知到婴儿的需求并即刻满足，那该是多美妙的事情。就像在七夕情人节，无需开口，爱人突然送来一件礼物，分毫不差击中你的喜欢，感觉人生瞬间就到达了巅峰。
可是，幻想并不能拿来过日子。
老公逐渐招架不住她的“疯狂”，一向好脾气的他也会忍不住朝她大吼“你到底要我怎么办”？而她不变的回答足以让对方气绝身亡“怎么办你自己去想”。
显然，早年在原生家庭中获得过健康自恋的老公，这个“好客体”也经受不住如此的锤炼，眼看开始瓦解。由此可见，亲密关系的质量，是互动出来的。
这就是她前来求助的第二个问题。在她不自知的情况下，亲手把老公变成了无法忍受的暴怒者。婚姻走不下去了，这使她在制造了强迫性重复的体验过后，感受到更深的绝望。
表妹来家里，看不下去劝了几句，她竟然对表妹吼起来。临走时，表妹冷静地告诉她：“我不和你吵，但你要想想，以后怎么好好说话。”
咨询中，她茫然地看着我说：“在我父母那里，我没见过好好说话是什么样子。”
是啊，找到一个能够好好说话的老公，她却出现了原生家庭中的“戒断反应 ”。强大的情感和情绪中心神经，战胜了认知，令她硬生生复刻出了过往最熟悉的关系模式。


到这里，我们对这位女性的境遇与原生家庭的联系，有了大致的理解。她的遭遇让人沉痛，但和她一起理解这些沉痛，对改变命运是至关重要的。因为理解而领悟，改变才有了前提；有些改变迟迟不能发生，很大程度上是因为理解和领悟不够。
当一位女性成为妈妈，身份上的衔接和转换，难免会再次激活她的精神内部活动，其中包括早年的发展创伤、和抚养者的关系，对应到当下的亲密关系以及和孩子的关系；这对她是全新又具挑战的考验，也是刷新和改写旧经验的好时机。
没有一个人能够阻止另一个人去探索、理解自己；在成年人的世界里，也没有一个人可以被动等到另一个人来拯救自己，而自己什么都不做。
如果一定要问怎么做，还以这位来访者为例，在理解了自身的模式是如何在婚姻当中运转以后，直接对老公说：“我想考虑去月子中心，虽然这对我来说难以启齿，但我还是希望你能帮我。”我想绝大多数的老公都不会说：“确实，你应该为你提出这个需求感到羞耻。”
无论结果如何，当这位女性以真实的自我在关系中呈现，双方就有机会从感受到现实去讨论解决方案。这个过程本身，就经历了在原生家庭中不同的体验，即：我可以提需求，可以被看见、重视，甚至被满足。
这就是所谓的“增加新的客体经验”，直到形成一定数量，建立起新的更适应性的神经连接反应，继续保护和发展自我。你会发现，人间还是值得的。
*本文案例的内容，均进行过细节化的处理

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

纵使原生家庭的影响深远，当意识到这一点的时候，也是摆脱影响的开始

对过去的探究，更会让你更珍惜自己和身边的爱人

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